Анекдоты

Урок "Основы православной культуры".
Учительница;
-И помните,дети! Те,кто будет учиться на "4" и "5",попадуть в рай
.А те ,кто будет  учиться на "2" и "3",-в ад!
Вовочка:-Мариванна,а что ,закончить школу живим нельзя?

Мама на кухне крутит фарш.
Влетает дочка с парнем и говорит:
"Мама познакомся,это Вася!Он будет с нами жить!"
Мама не отрываясь от мясорубки
"Хорошо!А то от Коли ничего не осталось"

-С вашим состоянием здоровья-не пить,не курить,не есть жирного.

-А половая жизнь как?

-Только с женой.

-Почему?

Потому что больше раз в месяц вам нельзя! Следующий!

Вот думаю, что бы мне взять

с собой на море такого,чтобы я

 как вышла на пляж и все вокруг бы

обалдели!?
Возьми лыжи.


Девушка спрашивает у своего парня:
-Заметил у меня что-то новенькое?
-Новое платье?
-Нет.
-Туфли?
-Нет.Что-то другое.
-Я сдаюсь.
-Я надела противогаз.

Авария
На место аварии приезжают два полицая.
А руские спорят на своем языке.
Молодой полицай говорит:-Что-то я их не пойму.
По паспорту-немцы,а говорят не по-немецки?
-Это немцы из России!-отвечает старый.
-Понять их очень просто.
Надо только два слова знать.
Если они скажут:"Капец"-надо вызывать машину,чтобы увезьти
А,если скажут" Фигня"-то сами починят и уедут.

Рекорд Гиннеса
Ночью полиция останавливает подозрительно виляющую" Ауди"
К изумлению полицаев из машины вылезли восем пьяных в дугу русских.
Полицаи узнали новых немцев из России и с насмешкой заявили водителю:

-Вот если бы у тебя было бы еще двое в машине,мы бы тебя отпустили.И штраховать не стали.
-Правда отпустите?-спросил шофер.
-Правда,правда.
Тогда водитель молча открыл багажник.
Оттуда вылезло еще двое.

Радар
Получивший новые немецкие права переселенец заметил
на дороге радар.На знаке стоит70км.
Переселенец едет 70км вдруг вспышка ,сфотографировали.

"Наверное,фотоаппарат сломан или сломали,
чтобы деньги кассировать"-подумал переселенец.
Развернулся и едет снова.Едет  со скоростью  уже 50км. Вспышка.

Не может быть!Для гарантии проехал третий раз со скоростью 30км.Вспышка.
Ну,погоди! Возмущенный водитель записал время,место случившегося  и подумал,
как только прийдет письмо, я вам так отвечу,что вы необрадуетесь.

С нетерпением  дождался  почты, получил сразу три письма,
гле было написанно:"Вам надо уплатить штраф ,потому что вы
 ехали с непристегнутыми ремнями безопасности"

На автобане
Полицай на автобане останавливает медленно едущую машину.
-Почему так медленно едете?-спрашивает полицист водителя.
А вот на знаке стоит "50"
-Это нескорость,это номер  автобана!

Езжайте быстрее-возмущенно говорит полицист,
потом переводит взгляд на заднее сиденье салона,
 видит там женщину с квадратными глазами,

у которой волосы стояли дыбом и снова  спрашивает водителя:
-А это кто ?
-Жена,-отвечает водитель.
-Что с ней?
-Да я только съехал с 285.

Рено
Муж звонит жене:
-Ты где?-в -В норе...
-Где???-Ну в норе,которую ты мне купил!!!
-Не в норе,а рено....хорошо,что я тебе пежоне купил..

Музыка
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев,лег в двух шагах и слушает.
Подошли еще два льва легли и слушают.

Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
-Я же говорила,как только придет глухой,музыка кончится!

У врача
Врач говорит озабоченной жене:"Вашему мужу необходимо спокойствие.Я припишу сильное снотворное .Пожалуста возьмите 1перед сном.